關於 毛球衣 高樓 還有我深愛的靈魂

直視它 像你教我那樣 看清楚後說出來

正名你的痛苦 甚至是快樂

得把它說出來 

才不會被記憶欺騙了 

分開

五月的時候我們爭吵地激烈

你無法忍受我對自身以外世界的無感 

覺得你對我而言是生物般存在 而非一個人一個真實的伴侶

我向你表達我這方面的失能 壓力委屈

然後你讓我讓

我們側個身讓彼此過去

住到天母新房子的第一個月非常快樂

心中能想像最快樂的情境都在那裡發生了

第二個月開始 因為靠得好近

摩擦出毛球 越來越多 月來越多

我們都同意不能穿了 先摺好放進安全的地方

我們要不選擇沈默 要不將那件毛球衣拿出來看一看 再穿穿看

還是不行 摺好再放回去

然後到了前幾天 

我們把衣服拿出來 試著清理毛球的時候

發現了一個很大很醜的洞

這下子真的不能穿了 丟了它 

我們沒了毛球衣

我們也沒了彼此

“我沒有得到我要的期待”

"I might not do anything wrong, but i must have failed something

and i m sorry for that."

你眼前那道牆 永遠都會在那裡

這世界不公平 在一個你不愛的土地上更讓你痛苦

“我不要台灣 不要“

我多希望你能回到墨爾本 那裡是你的家

我沒有一刻不這樣想 既使我那麼想要你

昨天我說了愚蠢的話以為可以安慰你

“人都做了的自己的決定” 

但今天想想真的很愚蠢

你憤怒地將 有限範圍的選擇  沒資格選想要的 甩在臉上

這兩個巴掌是我自己要的

在你面前我真的亂七八糟

你是對的

昨夜你試著回到你的軌道上

你埋首於書 有效使用你的分秒 確保你正在往你要去的地方前進

我知道那讓你安心 雖然沒了愛人的擁抱親吻觸摸 

難過卻開心卻同時發生著

想著你不用再眉頭深鎖 戳揉太陽穴嘗試解決所有的事

不用再想著未來要發生的 可能發生的 那些無可避免的不幸 擋在那裡那面不公平的牆 

我就可以不去想我跟你的事 我把不甘心放回去 我把捨不得放回去 我把可憐兮兮的樣子收起來

你會安心 過得舒服 睡得好 

繼續當一個我深愛的靈魂

於是我想把事情整理好 處理好 

這樣我就可以處於一個比陌生人更好的位置

我不要像過往一樣 胡亂地切斷所有 只想悲傷快點過去 

你帶給我的我都想留下

我會一直一直想著你 我好希望當你站在高樓上是看向天空的